Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
---------------------------------------
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не нехороший человек ли?
--------------------------------------
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
------------------------------------
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заеб*т!
-----------------------------------------
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
--------------------------------------------------
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...
----------------------------------------------------
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
-----------------------------------------------------
Если ты сейчас читаешь эту надпись, то ты относишься к тем, кому нех*й делать.
-----------------------------------------------------------
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
------------------------------------------------------------
Тебя не бесит когда идешь покакать и какашка падает в унитаз и вода брызгает на попу?)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ©
--------------------------------
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с*ка!!! )))
------------------------------
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень...
----------------------------------
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.
------------------------------------
А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусаный батон?
--------------------------------------
Контакт жжот!! Зашла в альбом одной знакомой. Там фотография, где она распласталась на одном камне в парке. Далее комменты типа, как всё мило, иди работать натурщицей. Самый последний убил: "О! А я на этот камень как-то раз блевал ".
--------------------------------
"Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи*дуйте на работу!!!".
-------------------------------
Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...
--------------------------------
Интуиция - это свойство головы чуять задом.
------------------------------
-ну здравствуй, моя бывшая девушка. Как жизнь то? -у меня все хорошо. -видел тебя недавно.. шла счастливая такая, с другим. -ну да, а ты решил вернуться и все испортить? -просто увидел и как-то хреново стало, что ты счастлива...
----------------------------
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
----------------------------
у вас было такое?приходишь в гости,разуваешься,зная что у тебя дырявый носок,и говоришь "блин, носок порвался" как будто он тока щас порвался)))
--------------------------
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
-------------------------
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
---------------------
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
----------------------
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички...
------------------------
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...
------------------------
Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "бл*ть"!
-----------------------
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!!
------------------------
- первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди с*ка голая"....
-----------------------
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О
========---------
кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны))
---------------------
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
--------------------------
Родители хотели чтобы из меня вышет толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась =)
---------------------
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
---------------------
Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!
-------------------
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
----------------------
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...
----------------------------------
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
---------------------------
блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!
---------------------------------
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
-----------------------
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а пиз*ато - это хорошо. Но главное, почему пиз*ец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем пиз*ато ©
--------------------
Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((
---------------------
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
--------------------
А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?
---------------------------
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.
----------------------
Вам тоже впадло читать длиннныые статусы?)
----------------------
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop
----------------------
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
----------------------
Прикиньте... дед нашёл в контакте немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости..
--------------------
А помните....когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!???)))
--------------------
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
--------------------
Самое жестокое кидалово моего детства, это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса.
--------------------
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Лена! Смени ник!".
--------------------
Ветер в харю Yahoo-ярю!
--------------------
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
--------------------
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.
--------------------
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
--------------------
Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!
--------------------
Хотите узнать, что такое жесть? Наберите в рот воды и высморкайтесь!
--------------------
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?!
--------------------
Самая нелепая смерть - это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно… А навстречу несется такой же нехороший человек.
--------------------
Мама, я дура? — Дура, я папа!
--------------------
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
--------------------
Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ КОЛБАСА
Отредактировано sergrey89 (2010-05-27 15:27:12)
