Продолжая тему. TOP 50 лучших изречений учителей из моей бывшей школы. Наслаждайтесь =) Фамилии заменены ради анонимности участвующих.

1. Петров идёт к доске, доказывать, что он не медведь (химичка)
2. Семёнова иди давай уже, только на этот раз пиши всё по натрию. (она же)
3. Ну и кто у нас пойдёт к доске с магнием развлекаться. (химия бессмертна)
4. Ты что делал в туалете столько времени? Тебя что засосало? (биологичка)
5. Запись в дневнике: ЖЖОТ в туалете спичке(зачёркнуто). ЖГЁТ В ТУАЛЕТЕ СПИЧКИ (зауч)
6. Что это там на задней парте делаешь? И почему у тебя весь урок руки под столом, Гришин? Семёнова, посмотри, чем он там занимается и отбери у него его игрушку. (физичка)
7. Это убило: "Вы что на мой урок ходите только для того, чтобы в телефон поиграть?" (физичка)
8. Разбудите Лукина, пусть что-ли к доске сходит для разнообразия. (англичанка)
9. Скажи мне, глупой, что можно делать в столовой столько времени. (чертёжница она же препод по ИЗО)
10. Это убило совсем (чтобы отпали все вопросы, скажу, что говорила она про мобильник): "Ой, смотрите! В*******в (эт я) сидит, кивает с понятливым видом, а сам весь урок со своим аппаратом играет. Что долго его не видил? Хочется потрогать? Ну, ладно, дитятко малое, погладь его, поцелуй и убери обратно в штаны!" (физичка)
11. С вами тут окончательно свихнуться можно. (русичка)
12. Мне, конечно, приятно смотреть на твой затылок, Иванов, но, может быть, ты соизволишь повернуться и показать остальную часть головы. (русичка)
13. Ты тряпку мыть в другой город ходил? (русичка)
14. Куда у вас мел девается? Вы его едите что-ли, чтобы урок мне сорвать? (она же)
15. Выплюнь жвачку. Я хочу разговаривать с учеником, а не с тупым, жвачным животным. (она же)
16. Единственное, что у вас работает, как надо на уроке - это челюсти. (она же)
17. На вас щёток не напасёшся. (информатичка)
18. Ну, признавайтесь, кто из вас догадался достать колёсико из мыши и погрызть его. (она же)
19. Кто не сделал домашку? Признаетесь честно - поставлю двойки. (она же)
20. Это вам не на танцульках отплясывать, тут надо другим местом подумать. (она же)
21. Умники краснолицые. (литераторша)
22. Опять какую-то гадость замыслили? (она же)
23. Из-за вас мне уже стало страшно заходить в учительскую, потому что я наверняка знаю, кто и на кого мне снова будет жаловаться. (класска)
24. А вы знаете, что вас называют топью? (она же)
25. Вам что ни скажи - всё хи-хи, да ха-ха! Мак, ну и что? Я, вон, когда маленькой была бегала по полю конопли, выше человеческого роста. (а-а-а, ну это многое объясняет )
26. Сходили бы в раздевалку за куртками! Нет, они будут сидеть, мёрзнуть и просить, чтобы их отпустили домой. (она же)
27. Всё, что я сказала, должно быть у вас в тетрадях. (она же)
28. Ты мне напоминаешь этого, как его... Ну, мультик такой есть на СТС про существ каких-то. Его моя дочь пятилетняя смотрит. Ах, да, смешарика! (историчка)
29. Во времена Советского Союза и за меньшее расстреливали. На пять минут опоздаешь - десять лет в Сибире. А вы на полурока опаздываете и хоть бы что. (она же)
30. Вывеска перед кабинетом директора №1:
"Любой ученик, взявший в руки снежок на территории школы будет оштрафован на 100 рублей"
Вывеска перед кабинетом директора №2:
"Во время перемены запрещено:
-бегать по коридорам
-играть на лестницах
-курить
-применять физическую силу"
31. Я вам не девочка, чтобы со мной так разговаривать! (не помню, кто)
32. Самой популярной профессией древней Японии была профессия гейши. (историчка)
33. -Иванова ты в школу пришла?
-Да.
-А по лицу этого не скажешь (класска)
34. Вечно вы накраситесть, как не знаю кто! Не класс, а цирк какой-то. (она же)
35. А юбки покороче у тебя не нашлось, а то Петрову, кажется, плохо видно. (не помню)
36. Ну и чем это у вас на этот раз в классе воняет? (класска)
37. Кто разговаривает вместе со мной? (она же)
38. Сдаёмся! (математичка, после каждой контры=) ) Русские не сдаются! =)
39. Включи мозг. (она же)
40. Ну и насчитали! (она же)
41. Это по-вашему листок с контрольной? Помятая осьмушка. Это ваш уровень уважения к учителю? (она же)
42. Ты с доски весь урок стирать собираешься, Петров? (она же)
43. С вами каждый день критический. (ХИТ!!! от неё)
44. Тебе бы, Гришин, только напакостить! Вечно ты где-нибудь нагадишь! (она же)
45. Ну и музыку вы слушаете! От неё же повеситься можно. (она же)
46. Гришин, сделай лицо попроще, а то на тебя без слёз не взглянешь. (МХКашница)
47. За всю историю Библию переводили много раз. На латинский, славянский и т.д. Сейчас готовится новый перевод. И, нет, Петров, Гоблин тут совершенно не при чём. (она же)
48. У Пугачёва с боярскими детьми был разговор короткий - за ножки и об печку. (она же)
49. Мне разогнать вашу шайку-лейку или сами успокоитесь? Не в цирк пришли! (она же)
50. Фу, накурились-то как! Хоть противогаз у физрука отбирай! (она же)

Хит всех времён: Судя по тому, что я недавно нашла семечки за батареей, у нас в классе завелись старые бабушки ладно хоть не тараканы

из контрольной работы: "Дайте определение неопределённому интегралу." ага, эт как?
Шли недолго, метров 200. (физик) из оперы: Один шёл прямо, а другой в институт
из сочинения: "Раскольников активно помогал следствию и получил за это 7 лет каторги." Мало, надо 10 лет, чтоб неповадно было
из сочинения: "Наш знакомый охотник пробирался по джунглям. Вдруг, он услышал треск сучьев и очень осторожно схватил его за шиворот."
из сочинения: "У коня было серьёзное отклонение в работе мозга."
Держу пари вы не знаете ни одного великого художника эпохи Возрождения, кроме этих ваших черепашек нинзя(МХКашница)
из сочинения: "Всё стихотворение Блок пытается познакомиться с незнакомкой поближе и страдает, что ему это не удаётся."
из сочинения: "Вулич был настоящим героем нашего времени, он даже выстрелил в себя из пистолета, чтобы доказать всем, что он фаталист"
из сочинения: "Пугачёв пожалел капитанскую дочку, потому что убил её отца, а Гринёв подарил ему тулуп". кому? отцу?
из сочинения: "Даже дворяне поддерживали русские войска во время Бородинской битвы тем, что не говорили по-французски"
из сочинения: "Героиня романа "Война и мир" Наташа была родом из Ростова" моя пацтулом
из сочинения: "Пушкин встретил Онегина, когда он был в ссылке". Кто? Пушкин или Онегин?
из сочинения: "Показывая Москву 30-х годов Булгаков, словно говорит нам, что настоящая нечистая сила - это чиновники, лгуны и предатели"
из сочинения: "Чтобы попасть на бал Сатаны Маргарите пришлось научиться летать на метле голой". Ага, а одетой она уже умела
из сочинения: "Чичикова можно считать главным героем повести Гоголя "Мёртвые души", впрочем, иногда автор заставляет нас в этом усомниться". Эт как?
из сочинения: "Жизнь Мцыри пролетела за одну ночь, но это была жизнь, наполненная любовью, грустью, весельем и всем тем, что и называется жизнью". фих поспоришь
из сочинения: "Образ Наташи Ростовой Толстой списал у своей тёти".  плагиатор
из сочинения: "Базаров становиться романтиком только перед смертью, прося Анну Сергеевну потушить перед уходом свечу". Логика, ты где?
из сочинения: "Своим произведением Тургенев хотел выпороть детей, а выпорол отцов". Эт как?
из сочинения: "Пушкин умер на дуэли, потому что долго не хотел убивать Дантеса"
на физике: "Атом водора стабилен, поэтому, если мы заимеем атом водорода, то будем долго его иметь"
на философии: "Философия агностиков заключалась в том, что они отрицали то, что занимаются философией"
Камчатка молчит! (Камчаткой наш препод называл задние парты всех рядов =) )
на экзамене: эффект Компота (эффект Комптона)

Уже в универы отжиги продолжились:

...это бред беременного матроса в товарном вагоне... это имеет двоякую... нет троякую... нет четверакую форму записи

Это я сейчас за вами бегаю, а потом вы за мной начнете.

Руку поднесите - жаром пахнет!

Это и дураку понятно...... Хотя нет..... что-то не то....

БАНАН!!НА ЭКЗАМЕНЕ ЧИСТОЙ ВОДЫ БАНАН!!!!!!!!!!!!

Я тебя на экзамене отымею...

Мальчики я с вас целый год не слезу

Я люблю студентов как душу,а трясу как грушу

не дай бог, если на экзамене кто-нибудь что-нибудь сделает!

Аш равняется у плюс пэ на вэ. Это нам сказал Гиббс.

На экзамене я с тобой поиграю в морской бой! (14.10.04)
Берут, сосуд... В сосуд кладут реактив. (14.10.04)
Если вы начинаете бегать, беситься в аудитории, то энтропия системы быстро возрастает. (21.10.04)
За это буду сечь по-страшному! (21.10.04)

Мальчики, девочки.. какая в жопу разница?

Г: Если мне кто-то не ответит это на экзамене, то можете снимать штаны! С: А парням что? Г: А парням в первую очередь!

про учебник Гуров (собственно, лектор) и компания: Какие-то идиоты написали учебник, а мне теперь каждому объяснять!

про уравнение реакции: тут ясно написано, КТО, С КЕМ и КУДА.

Если так все просто, тогда это-то нам на фиг дано? Вот представьте: сидите вы в баре, бухаете...

расслабьтесь и получайте от химии удовольствие

Ну вот что ты на пробирку смотришь?Да...видимо без бутылки не разберешься.....

Замечетальный преподаватель:

1)Всё это трансцендентное дерьмо!Идёт по улице функция. Ну вот что вы с ней сделаете первым делом? Правильно, трахнете по ней интегралом!

2)Антипрофессионально! Самая большая ошибка инженера - пропустить халяву. Инженер должен быть ленивым.

3) Это верх дебилизма. Какое любимое слово математика? Правильно - подставить!

4) "Сейчас весна...тепло... как приятно щегольнуть перед девушкой выводом теоремы Лагранжа"

Это всё, что вспомнил пока

Отредактировано AxelV777 (2010-06-27 15:58:42)