Ночью в постели лежат муж и жена:
- Любимый, ты спишь?
- Еще нет.
- А хочешь?
Муж с нотками возбуждения в голосе:
- ХОЧУ!
- Ну, тогда, ладно, спи.

Жена, показывая бутылку с коньяком, говорит мужу:
- Вот это будет стоять в баре до 23-го февраля!
Муж снимает штаны вместе с трусами и говорит:
- А вот это будет лежать аж до 8-го марта!

Сын заявляет родителям: «Когда я выросту хочу быть разносчиком пиццы, чистильщиком бассейнов или сантехником!»
Муж жене: «Похоже, что он нашел, где лежит тот фильм!»

Вчера двое неизвестных угнали старый «Запорожец». Сегодня этих идиотов знает практически весь город.

В России для того чтобы начать борьбу с коррупцией, необходимо кому надо дать взятку.

Заядлый рыбак, случайно ставший очевидцем преступления, попытался самостоятельно задержать преступника, но его попытки были тщетны. Во время дачи показаний прибывшей на место преступления милиции рыбак описал скрывшегося бандита как мужчину ростом в три метра и весов в двести килограммов.
Моя жена постоянно жалуется, что я не вожу ее в дорогие места. Но это же ложь!!! Мы каждое утро заезжаем на бензозаправку.

На приеме у семейного психолога:
- Нам просто необходимо развестись, так как мой муж вызывает во мне только материнские чувства!
- В чем это выражается?
- В том, что когда он раздевается я, как женщина, совершенно не испытываю сексуального возбуждения, а только лишь материнскую жалость…

Начальник вернулся из отпуска. Загорел и стал шоколадного цвета. В принципе, ему идет - так он еще больше смахивает на говно.

Ежегодная медицинская комиссия по освидетельствованию лётчиков. В кабинет к терапевту заходит первый летчик, раздевается, а вся его спина покрыта мозолями.
- Откуда эти мозоли? – спрашивает врач.
- Я лётчик транспортной авиации, часто помогаю загружать и разгружать грузы. Вот и натёр.
- Годен.
Заходит следующий лётчик, раздевается, а его задница похожа на один сплошной мозоль.
- ???
- Я лётчик гражданской авиации, постоянно сижу, вот и натер.
- Годен.
Входит в кабинет военный лётчик-испытатель боевого истребителя, раздевается, а на его груди красуется огромнейший синяк.
- А что это? – интересуется врач. – Вот перед Вами были лётчики гражданской и транспортной авиации, так у них…
- Лётчики!!! Они лётчики??? Это я настоящий лётчик!!! – говорит мужчина и изо всей силы бьёт себя кулаком в грудь.

Программист секретарше:
- Я принес для установки новый монитор, а старый пойдет на списание.
Секретарша растеряно отвечает:
- Ой, а что же теперь делать у меня же на старом мониторе все ярлычки были красиво расставлены, а главное - я запомнила, что и где…

Женщина заходит в магазин с вывеской «Кулинария». Товара на прилавке маловато, да и тот на вид не первой свежести. В магазине стоит всего один покупатель, даже продавцов не видно. Женщина, пока никого нет, подходит к мужчине и спрашивает:
- Извините, а вы тут уже что-нибудь брали, а то на вид товар смотрится, как не свежий?
- Конечно, вся моя семья кушает отсюда, берите не сомневайтесь, выпечка вкуснейшая!

Женщина загружает два пакета и интересуется у мужчины:
- Наверное, вы часто здесь бываете?
- Естественно, я же владелец этого магазина.

Двое мужчин лежат на нудистском пляже и загорают. Мимо проходит супер красивая и обнаженная девушка. Ее тело покрыто
прекрасным золотистым загаром, только белые полоски от купальника немного режут глаза. Один мужчина другому, провожая незнакомку взглядом:
- Представляю, как чертовски хорошо она выглядела в купальнике!
Молодожены после свадьбы решают, где провести свой медовый месяц. Потом придумали выход, раскрутили глобус и, тыкнув пальцем, выбрали маленький островок в тихом океане.
Прилетели на остров. Прекрасный пляж, океан, бунгало – просто рай на земле. Вечером молодая пара, чтобы немного развлечься, идет в местный бар на стриптиз-шоу. Молодой, очень красивый негр танцует для присутствующих стриптиз. Помощница на подносе выносит ему грецкий орех. Негр полностью обнажается и в танце разбивает своим членом этот орех. Публика просто в экстазе.
Пошло 50 лет. Эта же пара отмечает свою золотую свадьбу, после чего «молодожены» решают вспомнить молодость, поехав на тот же самый остров. Таким образом они решили повторить медовый месяц.
Прилетают на остров, там ничего не изменилось: тот же прекрасный пляж, океан, бунгало. Вечером они идут в тот де бар, где идет то же самое стриптиз-шоу, в котором участвует тот же самый негр, только уже изрядно постаревший. Выходит, как и прежде, помощница, но только на подносе у нее кокосовый орех. Негр в танце разбивает его своим членом. Публика опять в экстазе.
Пожилая семейная пара после шоу подходит к негру и спрашивает:
- Знаете, мы были на вашем шоу ровно 50 лет назад, когда приезжали на этот остров в свой медовый месяц. Тогда вы разбивали членом грецкий орех, а сейчас вы уже разбиваете кокосовый орех. Вы, наверное, все эти годы упорно тренировались, чтобы достичь такого успеха?
- Нет, я совершенно не тренировался и не прилагал никаких усилий, просто со временем у меня испортилось зрение.

Приезжает один друг к другому на загородную дачу. А там огромный теннисный корт и звезды большого тенниса проводят турнир.

Приехавший друг крайне удивлен:
- Ничего себе, откуда у тебя такие бабки, чтобы у себя на даче турниры по большому теннису проводить?
- Ты знаешь, я эту дачу совсем недавно купил, а на заднем дворе небольшое озерце есть, вот и пошел я порыбачить. Поймал золотую рыбку, желание загадал, она исполнила.
- Так может и мне повезет?
- Иди, конечно, только имей в виду, рыбка немного глуховата, поэтому желание надо кричать громко и внятно.

Мужик бежит к озеру и что есть мочи орет: «БАКСЫ, ХОЧУ БАКСЫ!». Вдруг с неба начинают сыпаться факсы. Мужик, ничего не понимая, бежит к другу.
- Не пойму, что за фигня, я попросил баксы, а с неба факсы посыпались!
- А ты что на самом деле думаешь, что я у рыбки большой теннис просил???
- Слава Богу, завтра выдадут зарплату!
- Это ты называешь зарплатой? По-моему, это возмещение морального ущерба!
- Очень жаль, что морские котики не мяукают…
- Да, но, темнее менее, они пьют, гнут маты и разбивают кирпичи о свою голову.
В психиатрической клинике больным разрешили играть в морской бой. Итоги игры поразили всех: два судна ранено, три подбиты и еще одно разбито о голову главврача.

Полезная заметка для женщин:
Если вы хотите, чтобы ваш мужчина перед вами встал на колени – разденьтесь и встаньте перед ним на четвереньки.

Между мужем и женой крупная ссора. Жена в слезах кричит:
- Не смей называть меня «единственной», я уже на это не куплюсь!
- Я тебя так не называл, а просто сказал, что ты сучка, каких мало…

Мать известных боксеров братьев Кличко решила усыновить Сэмюэла Питера. Она просто не может видеть, как они его постоянно бьют.

Генеральный директор поучает руководящего менеджера:
- Запомни: никогда не давай сотрудникам работы больше, чем они могут выполнить. В таких случаях они словно чувствуют, что их все равно вздрючат и вообще ничего не делают.
- Доктор, я был так голоден, что съел пиццу прямо с упаковкой. Я теперь умру?!
- Ну не расстраивайтесь вы так, когда-нибудь все умрут…
- Как все умрут? Господи, что же я наделал???

Приходит муж с работы домой, а жена в прихожей встречает его с плакатом: «Я отказываюсь с тобой разговаривать!»
Муж посмотрел, пожал плечами и пошел в комнату телевизор смотреть. Открыл себе бутылочку пивка и отдыхает. Вдруг жена влетает в комнату уже с другим плакатом: «Может, хоть спросишь, почему?»

За семейным столом за ужином собралась вся семья: мать с отцом, младшая дочь с женихом и старшая дочь с мужем. Поели, выпили, пора расходиться, но встал вопрос: кто помоет посуду?
Отец:
- За столом столько баб, а я - глава семьи посуду мыть должен?
Мать:
- Я всю свою жизнь за всеми посуду мыла, дочери выросли, пусть теперь они и моют!
Муж старшей дочки:
- А у меня всегда жена посуду моет!
Старшая дочка:
- Это я дома всегда мою, а тут пусть мелкая моет!
Младшая дочка:
- А мне ее за всю жизнь знаете, сколько мыть придется!
Жених младшей дочки:
- А я вообще в этом доме никто!
Подумали они и решили проблему так: кто первый из них заговорит, тот будет мыть всю посуду. Сидят все за столом и молчат. Походит час, два, три. Жениху младшей дочки скучно стало, встал он, подошел к ней – все молчат. Поцеловал её – все молчат. Обнял – все молчат. Делает с любимой то, что можно только после свадьбы, – все молчат. Подходит к сестре своей невесты, обнимает, целует – все молчат. Делает с сестрой то, что собирался сделать годика через два, – все молчат. Подходит он к будущей теще, обнимает, целует, делает с ней то, что вообще никогда не хотел делать, – все опять молчат. Подходит к будущему тестю, тот резко вскакивает и кричит:
- Нет уж, дружок, я лучше пойду посуду помою!