Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением.
Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий.
Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами,
расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно.
За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в
ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит
на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом
спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда
не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой,
так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге
не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными
своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для
пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу
только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или
группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности
всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих
впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении
рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные
овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это
ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам.
Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу.
Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально
рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями
и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с
соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга
«Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале
Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с
друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись,
словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше
не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра.
Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и
прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и
ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9
пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием
Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех
на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум
6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней
необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию,
пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай...
Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно
набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое
количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы
непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу,
Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного
ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8
степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на
этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего
зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и
оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца
из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне,
участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а
из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они
просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно.

ps. Кто и как...